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Jul
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Nouv.
Blog et Web Dotcom se retrouvent projetés par mégarde au XXIe siècle dans un magasin d'ameublement géant. De retour dans leur Préhistoire, ils s'aperçoivent avoir ramené par mégarde une clef coudée façon IKEA ... À partir de cet objet magique, tout va être inventé : l'écriture, l'art contemporain, les religions, le yoga et la dictature... Ce qui apparaissait au début comme un progrès extraordinaire devient vite un absolu cataclysme. Les Dotcom parviendront-ils à arrêter cette fuite en avant ?
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40 000 avant JC : une vallée résiste encore et toujours à l'Evolution. A l'aube de l'humanité, Blog Dotcom est un « homo-erectus qui se lève tôt » : pour changer tout ça, il décide de se présenter aux élections. Avec une femme pro de Préhistoire-Géo en ZEP (Zone d'Evolution Prioritaire), un fils cadet militant alter-darwiniste opposé à l'usage du feu et de la fourrure, et une fille aînée qui flirte avec Rahan de la Pétaudière, fils à papa héritier du plus gros volcan - récemment privatisé - de la région, il n'est pas au bout de ses peines. De la Biennale d'Art Préhistorique Contemporain aux Ancêtres de Don Quichotte, des Dolto-sapiens aux « minorités visibles » néandertaliennes, c'est tout notre théâtre contemporain qui défile en peaux de bêtes, pour une parodie au vitriol de notre société évoluée.
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Il fallait s'y attendre : c'est chez l'Homme de Pékin que la plus grande épidémie de la préhistoire démarre. "Manger, être manger", d'accord, mais pas du pangolin !
Comme tous les êtres vivants, les Dotcom vont devoir échapper au nouveau virus, le Lascauvid-19, aussi dangereux que la Grippe Arboricole de -40 018 ! Les autorités de la vallée décident un confinement général et, brutalement, c'est tout le paléolithique qui se met à l'arrêt... Déjà qu'on avançait pas beaucoup !
Tandis que les parents galèrent à donner des cours de chasse et de préhistoire-géo à distance, les chamans essaient de contenir l'épidémie, les primates se mettent à confectionner des masques à partir de peaux de bananes, et Url et Web décident de trouver un remède à la maladie !
Comme à son habitude, Jul s'empare de l'actualité avec à propos pour faire rire et réfléchir !
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Nous sommes cette fois-ci encore en 40 000 avant J.C. Toute la planète semble obéir aux lois de la sélection naturelle. Toute ? Non : une vallée résiste encore et toujours à l'Évolution !
Pour cette deuxième saison de Silex and the City, nous retrouvons les Dotcom, famille moyenne de l'Age de pierre.
Le père, après ses déboires politiques, décide de quitter l'Education Nationale pour travailler dans le privé ! « Désirs d'Avenir » est une agence de com' chargée de promouvoir des concepts innovants tels que l'inhumation ou le monothéisme. Il va découvrir que la vraie sauvagerie, c'est la vie de bureau.
Au stade pour le match PSG-OM (Primate Saint-Germain/Olympic Mammouth), en réunion marketing pour le lancement du concept de « Nouveaulithique », en boîte de nuit pour la « Regression Party » du DJ Darwin Guetta, replongez dans la folie burlesque et préhistorique de la série de Jul.
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Occupation du volcan par les militants de « La Branche Insoumise », mouvement #Balance-ta-pierre contre la domination mâle dans la sélection naturelle et crise conjugale dans la famille Dotcom : le Paléolithique est en crise !
Homo-erectus charismatique mais controversé, l'homme de Cro-Macron parviendra-t-il à imposer la bipédie chez toutes les espèces pour sauver le monde de la stagnation ?
La famille Dotcom revient en ordre de marche pour le tome 8 de la série la plus avancée de la sélection naturelle !
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Silex and the city Tome 3 : le néolithique, c'est pas automatique
Jul
- Dargaud
- 30 Août 2012
- 9782205068160
Néolithique c'est pas automatique (Le) T3 Le Néolithique, c'est pas automatique est le 3e tome de Silex and the City, une série dans laquelle Jul raconte le présent à la mode préhistorique pour mieux se jouer de l'actualité.
Dans ce 3e album de Silex and the City - Le Néolithique, c'est pas automatique -, on découvre les ancêtres des agences de notation. On tremble face à la concurrence de l'Homme de Pékin. On s'enthousiasme pour « l'évolution du Jasmin » et on manifeste contre les expulsions des espèces défavorisées avec le « Réseau évolution sans frontières ». On invente les réseaux sociaux avec « Flèchebook ». Et quand le volcan explose, le spectre de Fukushima se profile à travers les âges, malgré la communication rassurante d'EDF (Énergie du feu). Serions-nous, comme le prédit le fameux « calendrier lémurien », à la veille de la fin du monde, annoncée pour l'année 40012 avant Jésus-Christ ?
Ce 3e épisode de Silex and the City confirme ce que laissaient pressentir les deux premiers : oui, l'actualité peut faire rire. grâce à la bande dessinée !
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Web Dotcom va se marier avec Rahan de la Pétaudière. Tout le monde ou presque va essayer de leur mettre des bâtons dans les roues. Mais l'amour triomphe toujours.
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Drame des migrants, victoire du Front Néanderthal, angélisme bobo-sapiens, menace terroriste suivie en direct sur les chaînes d'évolution en continu : ce nouvel album de Silex and the City attaque frontalement tous les thèmes les plus brûlants de notre époque.
Pour respirer plus librement, et continuer à clamer haut et fort notre liberté d'hominidés supérieur, découvrez ce tome 7 plein de bruit, de rires, et de fureur. #JeSuisSapiens !
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Dans ce quatrième épisode, les Dotcom sont sous le choc : tous sont persuadés que la jeune fille de la maison, Web, est enceinte ! Cette nouvelle déclenche une crise familiale sans précédent. La famille est au bord de l'explosion quand tombe une terrible nouvelle : Spam est atteinte d'un cancer du singe. Les Dotcom vont se serrer les coudes, favorisant ainsi sa guérison.
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Menace terroriste, prises d'otages, attentats, islamophobie et bonne conscience humanitaire sur fond de tourisme de masse... Autant de sujets brûlants traités avec humour devant lesquels Silex and the City ne recule pas avec ce 5e tome !
Dans la vallée, on célèbre l'anniversaire de l'attentat du 11 septembre-40001 contre le World Bipède Center. Devant la menace terroriste, un plan Vigiprimate orange est déclenché. Scandalisé par les expulsions, Url s'engage au côté de Mammifères sans frontières, tandis que les parents Dotcom partent en vacances à Bab-el-Bipède, où les prix ont chuté. Catastrophe ! Url est pris en otage au Maghreb paléolithique. La famille Dotcom va de nouveau faire bloc pour obtenir sa libération.
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« Je me suis réveillé un matin, et les Dieux de la mythologie grecque étaient revenus parmi nous... ».
Portés par le souffle de l'Iliade et de l'Odyssée, les premiers pas en littérature d'un dessinateur culte. Savant, hilarant et fantaisiste : un miroir ironique tendu à notre époque désorientée. -
Le guide du moutard ; tout pour survivre à 9 mois de grossesse
Jul
- Glénat
- Humour Bd Glenat
- 9 Novembre 2016
- 9782344017807
Qu'on soit future mère, futur père, ou tout simplement dans un rayon de moins de 200 mètres d'une femme enceinte, nul ne peut échapper aux bouleversements fantastiques provoqués par une grossesse ! Dans son journal de bord, véritable mine de conseils et reportage semaine après semaine, Jul nous livre avec son humour ravageur et son talent d'observateur hors-pair toutes les clefs pour réussir ce passage. On tremble chez la gynécologue et on rêve à la pharmacie, on vomit au restaurant et on fait de la politique à la maternité : voici enfin une boussole dans la jungle du baby-boom, pour les aventuriers de la grossesse.Véritable best-seller dédié au plus universel des sujets, Le Guide du moutard est un album qui ne se démode pas. Cette nouvelle édition avec une nouvelle couverture et des pages inédites fait résonner ce thème avec les grands évènements qui façonnent notre vie aujourd'hui. Daech, Donald Trump, les migrants, Charlie Hebdo apparaissent dans cette nouvelle version, parce que la grossesse n'échappe pas au fracas du monde. Drôle, tendre et corrosif : un album sans péridurale !
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Une bande dessinée d'actualité criante, destinée au 12-25 ans et plus largement au public intéressé par le concept de partage et la conservation des ressources naturelles.
Une association vertueuse entre Jul, un dessinateur expert sur l'actualité, et un organisme d'état, l'AFD expert sur le développement durable.
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Cet album n'est pas une marchandise.
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Grâce à un herbier magique, le petit Simon se retrouve un jour doté de super pouvoirs.
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« Mon père, il présente la météo », « Mon père, il est torréador », « mon père, il a fait à la recherche de la nouvelle mare. »... Chacun y va de sa petite surenchère, cette après midi là, dans la mare des grenouilles. Jusqu'à ce que l'une d'entre elles ose... «Moi, mon père, c'est un héron »...
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A bout de soufre est un panorama loufoque et iconoclaste de notre époque tourmentée. Dans un album en cinq chapitres, Jul s'en donne à coeur joie, mélangeant nouvelles dessinées, parodies, fables et leçons de chose ! Comme un gamin dans un magasin de jouet, il vient piller les rayons de notre culture dominante, et tout y passe ; L'Art contemporain, les minorités visibles, les minorités sexuelles, les super-patrons, les sans-papiers, Le Petit Prince, Vladimir Poutine, les hérissons convertis au terrorisme vert, etc. Parodies, leçons de choses, fables et politique-fiction : avec A bout de soufre, la bande dessinée d'humour a enfin sa Nouvelle Vague !
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Avec ce recueil, Jul nous confi rme qu'il poursuit sa carrière de journaliste et traite l'actualité brûlante du moment, celle des exclus, de la religion et des politiques de ce monde. un fl orilège des grandes peurs et changements de notre époque.
Tel un explorateur du paysage social et politique international, Jul en propose les plus belles pièces : les sauveteurs en Haïti, les recettes d'Obama, la nouvelle planque de Ben Laden, la jeunesse barbare et victime, Sarkozy et l'identité néandertalienne, les chevaux traumatisés de Woerth.
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9 mois d attente pour une future maman, c est long. Petites problèmes de santé, des nausées des 3 premiers mois jusqu aux astreintes périodiques, visites médicale et tests en touts genres. Transformation de la vie sociale, angoisse du futur, de l accouchement de la déco de la chambre du bébé à préparer, sans oublier son corps qui se transforme. Bref, pas facile d être une maman en devenir. Mais c est encore pire pour un futur papa. Savoir accompagner sans être réalisateur principale, tout en étant acteur, relève des hautes sciences psychologiques. Et quand la grossesse correspond exactement à la campagne présidentielle, l atmosphère générale devient surréaliste. C est ce que tente de vous raconter Jul, dans une autobiographie aussi vraie que comique...
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Voici le livre le plus troublant de cette année électorale 2012.
Sur le modèle des livres pour enfants, dans lesquels chaque page est divisée en trois sections horizontales dont on peut combiner les différents éléments pour créer des personnages loufoques, il s'agit de découper chaque candidat en trois segments (tête, corps, jambes) et de former son candidat idéal avec, à chaque fois, un discours de campagne en trois parties. Tête de Le Pen, ventre de Bayrou, jambes de Nihous ? Votez « Front centriste de la chasse » !
12 puissance 3 égale 1 728 candidats possibles pour montrer que, non, tous ne se valent pas !
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Le docteur Gaston Dugay est dynamité dans sa demeure. Aussitôt le commissaire Laysse enquête !
Il soupçonne la tenancière de « La main de ma soeur », Saband. Il gagne à sa cause la veuve Zedix, président-directeur général des bandes Welpot. Le docteur Guiliano ami fidèle et ceinture noire de judo le seconde efficacement. Saband, bientôt capturé est sauvé in extremis par ses séides. À son tour il enlève Dédé, le dentiste de la bande à Gaston, qui meurt courageusement sous la torture.
« La main de ma soeur » flambe.
Le médecin général Bouchkouzov fignole sa prise de pouvoir qui avorte après l'échec de la sanglante fusillade sous les voûtes de Notre Dame de la Rédemption.
Aventure dans le milieu médico-pharmaco-odontologique du service de santé des Armées, l'aventure est tonique, mouvementée, parfois sanguinolente, mais avec une dose de bonne humeur.
Ce roman médico-érotico-policier, phallocrate, irrespectueux, épicé, homophobe. n'est jamais très éloigné de la ligne de défense de la bonne vieille morale.
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